Tufft men är ändå glad.

En liten lucka har lämnats tom , men den läker nog långsamt. Att förlora en vän är svårt. Men vissa saker kan man inte ändra på dom är som dom är. Och med detta sagt så försöker jag sakta men säkert att glömma och gå vidare, vissa minnen kommer alltid finnas kvar för har man älskat så har man... Men , its better to have loved and lost than to never had loved at all. Jag har min pojkvän och min son , en fin liten familj och jag ska klara mig fin fint!

Något händer.

Jag vet inte vad det är som händer inom mig men det är något. Jag hatar mig själv , mår skit och är så arg ... Jag är arg på allt. Är bara glad när jag är med mina hjärtan men ångesten för mig själv finns alltid där och gnager i mig , när jag ser en spegel så mår jag illa vill inte vara hon i spegeln så tjock ,så äcklig . Vill verkligen inte... Allt bara hänger över allt ... hur ska någon någonsin kunna älska mig när jag ser ut såhär.... vill inte ... jag önskar jag var någon annan. slippa må dåligt av att vara instängd i denna kroppen........

Det är så det är.

Min första var du

Bortskänkes

Ett huvud med tillhörande tankar och känslor bortskänkes eller ev. bytes.......

Ångest

Som alla redan vet så är det tagit ett faderskapstest på min son då vi e lite osäkra. Jag har riktig ångest inför provsvaren som förväntas komma den närmsta veckan. Tobias har ju verkligen tagit till sig Alexander på ett helt underbart sätt och även hans familj. Och lilla goa Alexander kan vara helt hysterisk men så fort Pappa Tobbe tar honom i famnen så blir han lugn... Jag hoppas för Alexanders skull att han får "rätt" pappa... Även för min skull , vi har ju vant oss vid att vara en familj och att bryta upp detta lugn och våra rutiner skulle få mig i total obalans. Tobias och Alexander är mitt allt och jag vill inte vara utan dom en sekund i livet. Men jag är rädd att om det inte är Tobias som är pappa om han lämnar oss då? Jag skulle bryta ihop och jag vet att Alex hade saknat honom väldigt oxå... Vi älskar ju honom....

Sitter och försöker reflektera lite över veckan som har gått. Den 4:e Maj kl.04:32 föddes min son Alexander med akutkejsarsnitt på NÄL i Trollhättan. 3705g och 50 cm lång! Det är så mycket som snurrar i huvudet att jag inte hinner formulera det innan det dyker upp nått nytt igen. så jag börjar där tankarna tar vid. Mellan värkarna och någonstans bortanför dimman av lustgasen så hör jag läkaren som säger att dom vill ta ett blodprov på bebisen medans han fortfarande ligger i magen. Jag blir direkt orolig men säger att det är okej så länge det inte skadar honom eller han får ont av det. Provet såg ganska bra ut men efter en stund ville dom ändå ta prov igen och då såg det inte lika bra ut. Jag uppfattar att stämningen i rummet ändras och plötsligt säger dom att det blir ett snitt , frågar vem som ska följa med mig in i operations salen för båda kan inte göra det...* Tankarna snurrar i huvudet , läkarna har ju hela graviditeten varit på mig om vad jag ska göra för att undvika att bli snittad eftersom risken är så stor att jag inte skulle överleva en operation p.g.a övervikten. Och mitt lilla barn där inne kommer han klara sig ? Vad är det för fel eftersom han måste ut så fort? Jag ber Tobias komma å ge mig en kram innan jag rullas iväg och säger till honom att om något går fel så vill jag att han ska veta att jag älskar honom.* Jag känner hur paniken börjar bubbla inom mig men vet också att en ångest attack i denna stunden bara skulle förvärra situationen. Så jag drar tag i lustgasen och den släpper jag inte förän dom ska rulla ut mig ur rummet. Kommer ihåg att barnmorskan pratade med mig men jag kommer inte ihåg vad hon sa. kommer ihåg ansikten men inga ord. bara massa sladdar å slangar , sprutor å skynken. Mamma står brevid mig och mår minst lika dåligt hon men det går bra. Efter en stund så tar bedövningen ordentligt och dom påbörjar arbetet att få ut min son och plötsligt känner jag hur det blir tomt i magen men jag hör inget skrik och jag får heller inte se någon bebis. Paniken bubblar igen , VART ÄR MITT BARN OCH VARFÖR FÅR JAG INTE SE HONOM ?! Jag ligger där medans dom fortsätter att ta ut det som ska ut å laga det som ska vara kvar. Och tillslut kommer det en barnmorska bärandes på det lilla lilla underverket som bott i min mage i 284 dagar. Han var så fin alldeles röd i ansiktet och klarblåa ögon. Det finaste jag någonsin sett. Men jag kände inte den där vågen av lycka som så många beskriver utan istället kände jag ett enormt tryck över bröstet och en ångest attack som blommade ut för fullt... Så mycket intryck som försökte landa men allt bara snurrade så jag valde att blunda och nästan somna en stund. Min son var i säkert förvar hos sin mormor, och hans pappa fanns där så då kunde jag slappna av.... Nu kan jag inte skriva mer för det blir väldigt känslosamt men det kommer en annan dag. Nu har jag min lilla familj som jag älskar över allt annat <3

Bra tag sedan jsg var här inne å skrev av mig , men nu måste jag fan.... På typ fb är det ju inte ok att skriva tydligen. Jag e arg , inte irriterad utan riktigt arg. Jag är deprimerad & jag är höggravid...... bra jobbat där bra jobbat......Så vad är jag arg över ? Jo jag är rent av förbannad för att det finns en person som jag trodde ville min mammas bästa MEN såfort hon börjar må bra eller umgås med vänner så raserar den personen det.... För den är så satans svartsjuk. Personen i fråga har fan ingen rätt att vara svartsjuk då den själv flörtar runt med allt och alla och dessutom BOR med sin fd-kk?! vem i detta förhållande är det egentligen som ska reagera ? Det som stör mig mest är att alla bara låter personen fortsätta bete sig som en idiot , dom vågar inte säga ifrån?! VARFÖR ?! VAD ÄR SÅ SPECIELLT MED PERSONEN ATT DEN SKA FÅ TRAMPA PÅ ALLA HELA TIDEN? ........ funderar på att låsa in mig å säga upp med allt och alla. skulle bli väldigt mkt enklare då och egentligen så behöver jag ingen annan... blir bara att ta ambulansen till förlossningen istället för att nån ska köra och typ bussen hem eller nått....... det löser sig .,.

Noll Läsare

Ibland e det tur att man inte har några läsare på sin blogg för då kan man skriva om allt utan att få konstiga frågor eller att alla vet om mina tankar sen ... men för säkerhets skull nämner jag här inga namn .... Jag står i en cirkel av frågetecken och människor just nu . Och jag blir bara mer förvirrad om jag ens försöker reda i det så det är bäst om jag låter bli , men ibland blir det för mycket för att få plats i huvet ... Vad gör man om man inser att ens drömprins inte ser mig som drömtjejen ? Ska man gräva ner sej eller leva vidare när man vet att man aldrig kommer hitta en som får en att känna som han gör? Folk säger att jag är dum som faller men jag kan inte låta bli , mitt huvud försöker hålla avstånd men då hoppar hjärtat ur bröstet på mig istället... Och min lilla bebis i magen reagerar när jag är med personen ... känner väl av att jag mår bättre eller något. Konstigt är det men det är sant... det finns inget jag kan göra åt det , det är som det är bara. Önskar jag kunde känna på ett annat sätt men det gör jag inte och då får det vara så... dom gånger vi varit ovänner har jag tänkt på dej minst två gånger/dag och en gång/natt så jag kan inte ge fan i det bara så är det... Jag tror rent av att det är så att jag älskar dej och det är därför jag inte kan låta bli att tänka på dej :) .. Well well Love You and thats it ..